Category: россия

Category was added automatically. Read all entries about "россия".

коротко о славном

"Сетевое окружение" и "Дао подорожника" - сборники рассказов
"Сядьте на пол" - лучшая книга для родителей (пруф)
"Верёвка" - этнодетектив (и звёздный атлас)
"Солнцеворот" - хайку на каждый день
"Паутина" и "2048" - киберпанк и пост-киберпанк
"Лишние детали" - продолжение романа "2048"
"Худловары" - роман о том, как мы строили Рунет

Литературная критика: "Альтерлит"
Подкаст про безопасность: "Смени пароль!"
Про технологии: Компьютерра и Вебпланета
Про воспитание детей: "Летидор"

Самые стихи - "Девушка в свитере" и "Искусство Терять"
Ещё есть хайку, love stories, magic arts, детские стихи и переводы
Верёвочные фигуры: колыбель для кошки, звёздный атлас, сказки Севера, песня про улитку

Collapse )

человек с палкой

Хорошая палка - атрибут настоящего пацана. Но с некоторого момента взрослые, повинуясь какой-то тайной религии, начинают бороться с твоими палками. То ли требуют оставить их за дверью, то ли вообще выбрасывают и запрещают. Когда мы с трёхлетним Китом гуляли по городским песочницам, то нередко вызывали зависть его сверстников.

- А зачем тебе палка? - спрашивали они Кита.
- Мы с папой сражаемся, - говорил Кит.
- А нам палки нельзя... - вздыхали пацаны.

Через несколько лет Кит привëз отличную бамбуковую палку из Шри-Ланки. На ней была наклейка аэропорта, и Кит восхищённо рассказывал, что индийцы аккуратно упаковали его палку как отдельный предмет багажа, а после полëта выдали в целости и сохранности.

Позже Ева и Лëва решили повторить этот трюк - и притащить в Москву свои бамбуковые палки из Крыма. Но мы же в России, приятель: не пустили бамбук ни в салон, ни в багаж. К счастью, мимо проходил капитан нашего самолёта, и он согласился провезти "удочки" у себя в кабине.

Да что говорить, я и сам не прочь притащить домой хорошую палку. Не то чтобы я их специально ищу. Просто гуляешь по парку, поднимешь какую-нибудь ветку, покрутишь в руках - и уже не охота отпускать.

Недавно нашёл отличную палку на берегу Балтики, в Янтарном. Немного подлиннее обычной трости, метра полтора, с красивым узором древесины под красной корой. Наверное, вишня. А может, и что-то более экзотическое. Может быть, еë от самых друидов принесло по волнам. Я бродил с ней по пляжу, потом по парку у отеля "Шлосс", и когда приехало такси, я всё ещё опирался на эту палку. А таксист сказал, что палки в машину брать не надо. Тогда я сразу понял, что довезу еë до Москвы.

Тут надо добавить ещё одно обстоятельство. За день до этого в Светлогорске, в музее "Колесо истории", я увидал посох путешественника XIX века. Это такая здоровая палка с металлическими бляшками, каждая бляшка символизирует пройденный город - как сейчас магнитики на холодильниках. По фоткам в музее можно увидеть, что путешествовали с такими посохами многие уважаемые люди.

Collapse )

янтарный трип

Когда спрашиваешь знакомых, что посмотреть в Калининградской области, в первую очень называют Куршскую косу. По правде говоря, делать там особо нечего. Ходить по дюнам не разрешают, специальные охранники сгоняют туристов на деревянные помосты, пугая нарушителей штрафами, а также страшилками об ужасном вреде человеческих прогулок для заповедной природы: якобы один шаг по дюне может привести к передвижению двух тонн песка, а если десять шагов сделаешь, так и целая дюна уползёт в Литву.

По-моему, этот миф возник оттого, что сами дюны похожи на ноги огромной голой женщины, лежащей у моря. Вслух об этом, конечно, не говорят, но все понимают, что главная причина паломничества на косу - именно такие пиратские кадры песочного порно.

dune

С этим же эротическим феноменом связан здешний "танцующий лес", где стволы сосен садистски изогнуты и даже завязаны в узлы. Есть несколько версий происхождения таких деревьев, включая мистическую. Но если вы уже убрали от экрана детей, я не буду тянуть и сразу скажу вам верный ответ: это дюна над ними издевалась, обнимая стволы с разных сторон своими движущимися многотонными ногами.

Collapse )

скалы

Тридцать лет назад в Симеизе я расстался с прекрасной компанией, с которой открыл для себя Крым. Мы познакомились в летнем студенческом отряде - физфак, химфак, матмех ЛГУ - и после сбора груш в Бахчисарае отправились кататься по побережью. Макс, Женя, Димка, Андрюха, две Ленки - состав нашей группы плавал, кто-то выбирал другой маршрут, кто-то задерживался в понравившемся городке, но потом мы опять встречались в каком-нибудь месте силы, вроде Фиолента, и снова болтали обо всëм на свете, устроившись ночевать прямо на берегу под яркими звëздами, или штурмовали вместе маршрутный катер, чтобы доплыть до следующей крымской пристани. А в августе мы расстались совсем, после того, как переночевали под горой Кошка в Симеизе.

Конечно, потом мы ещë виделись, и ездили снова на ЮБК, но уже не так: у всех появились пары, какие-то жизненные планы, дипломы, бизнес... И сам я, приезжая в Крым уже с детьми, выбирал другие места: чтобы и парк был рядом, и хороший галечный пляж, и никаких адских спусков по скалам. Вот и теперь в Симеизе у нас отличный отель около Дивы, тут вообще стало чисто и красиво, и новую набережную открыли, и даже скейт-парк, не хуже московских. Но каждый раз, проходя по этой аллее, я проваливаюсь в тот август 1991 года, когда мы, молодые и свободные, идëм с рюкзаками мимо всех этих цивильных остановок запланированного комфорта, и дальше вверх по раскалëнной трассе, к горе Кошка, к еë острым скалам и диким пляжам, к последним дням нашей дикой жизни.

осы

Каждый раз это начинается с какой-то необычной живности. Сначала, после приезда, ничего такого нет, обычная бытовуха и неудобства, днем слишком жарко, ночью слишком холодно, и еда странная - в общем, soul delay, не доехала ещë душа. Но потом возникает такой вот живой знак - то ли жук-скарабей в античном театре Херсонеса, то ли аист, севший на нашу веранду в Форосе, то ли пара дельфинов, что вынырнули рядом в Партените. Так и включается магический реализм Крыма.

В этот раз началось с пещерных ос. Живут они в пещерном монастыре Инкермана, где кельи вырублены рядком в меловой скале. И в одной из пещер на стене - такие же маленькие кельи ос, на расстоянии пары сантиметров друг от друга. Сначала мне подумалось, что осы заняли какие-то естественные дырки в стене. Но нет, мы даже засняли, как оса сама выгрызает себе круглый туннель в камне. Может быть, эти туннели даже соединяются в общем пещерном зале. Может, они пронзают Землю насквозь, и осы-антиподы уже построили рай, а мужики-то не знают.

война с полимерами

Интересная история в американском журнале GQ. Руководство ЦРУ собрало своих крутых оперативников с Ближнего Востока и перебросило их в Европу, чтобы бороться с Россией. Крутые парни решили, что надо не просто снаружи бороться, а прямо в Россию поехать "с дружеским визитом". Российское посольство им честно ответило - вот этим парням лучше к нам не приезжать, ну просто мы понимаем, зачем они едут... Но крутые парни всё равно приехали в Москву. Однако в Москве у них началось головокружение, после чего их блестящая карьера была навсегда разрушена, а жадное ЦРУ даже не хочет оплачивать своим инвалидам счастливую старость. Пичалька.

Самое интересное в этой статье - это не "секретное микроволновое оружие русских" (мы и так знаем, что это Wi-Fi), а прямые признания в том, что Штаты, расположенные на другом конце света, объявили войну против России на территории Европы:

"Руководство ЦРУ решило, что пришло время более агрессивно противостоять России, а лучший способ показать серьёзность американцев - это использовать крутых парней, которые провели последние 15 лет на Ближнем Востоке. Эти парни, такие как Марк Полимеропулос, мало что знали про Россию, её историю и культуру. "Мы вообще ничего не знали о России", признаёт Полимеропулос. Но, как их русские враги, эти ребята хорошо знали язык силы.

Новая работа Полимеропулоса состояла в том, чтобы проводить секретные операции с помощью 50 центров ЦРУ на территории от Ирландии до Азербайджана. Согласно представлениям ЦРУ и Полимеропулоса, вся европейская территория между этими регионами - включая Украину, Турцию и Кавказ - теперь является полем битвы между США и Россией. "Каждому центру было приказано переключить все силы на Россию, - объясняет Полимеропулос. - Как в старые времена, когда любая из баз ЦРУ по всему миру имела анти-советский отдел".

мозгва и мозгвичи (1998)

Грядущие поколения рассеян скорее всего забудут поговорку «в Тулу со своим самоваром». Не только из-за отсутствия самоваров в быту, но и по причине общего развала промышленности в провинциях. Правда, какое-то время назад среди моих знакомых вызвала большой интерес новость с заголовком «На тульском самоварном заводе сгорел цех по производству огнетушителей». Многие полагали, что теперь надо «в Тулу со своим огнетушителем». Но и это не вошло в моду.

Зато говорить «в Москву со своими тараканами» будут еще долго. Это актуально, как говорят в самой Москве. А в противном случае там говорят — «это не актуально». Так сказала одна московская парикмахерша, указывая на мои питерские бакенбарды. И я сразу просек: с тараканами в этом городе проблем нет.

После того, как в конкурсе «Арт-Тенета» наступил полный «рдыц чыо пидсыц» (крылатое, но непереводимое выражение великого Делицына), самой активной тусовкой рунецких деятелей осталась рассылка ЕЖЕ во главе с горячим финским модератором Сашей Малюковым. Там обитали все, кто делал более-менее заметные интернет-проекты с регулярно обновляемым содержимым. Ежедневно, еженедельно и так далее. На встрече ЕЖЕй в Питере осенью 98-го мы познакомились с московской частью тусовки.

Встречу назначили в Катькином садике, напротив «Елисеевского». Не хочется говорить, что идея места принадлежала москвичам — но кому же еще? Питерские-то знают, что в этом загоне среди пропитанных мочой кустиков собираются распоследние городские педики. Правда, я и сам вспомнил об этом поздновато, лишь когда уже вошел в садик с Невского. Вокруг кустиков там и сям толклись небольшие компании. В них явно недоставало женского пола. Бля, как же тут отличить Отцов Рунета? Матерей-то у Рунета практически нет, словно русская Сеть родилась после гомосексуальной оргии. Может, потому и Катькин садик?!

Collapse )

В лучах заката

У нас тут в Нерезиновой прямо неделя новостей из области скульпт-урологии. Только-только отгремели рыдания артиста Макаревича по поводу установки в городе статуи Терминатора с автоматом Калашникова. Артист Макаревич был очень расстроен исторической неточностью - ведь по фильму у Терминатора была совсем другая пушка!

И вот уже сегодня происходит эвакуация концерна "Калашников" - очевидно, искали человека, который вставил российский автомат в руки бронзового Шварценегера, допустив такую неточность.

Говорят, виновного так и не нашли, поэтому эвакуировали ещё и офис "Яндекса". Напрасно бедные яндексоиды кричали "Мы больше не живём под слоганом Найдётся Всё! Мы теперь живём под слоганом Мыло Номер Один в России! Потому что у нас теперь такие же идиоты в рекламном отделе, как и везде!"

Но никто им не поверил. Всех вывели под дулами автоматов, распихали в окрестные бары и велели пить без закуски. А всё из-за неправильного автомата, слепленного каким-то, прости господи, Салаватом.

Я тоже долго думал, кто виноват в этой истории с Терминатором. Но подоспела другая новость из мира статуй (я не рэпер, рифмы сами вставляются вместо мата). А новость была о том, как в музее Церетели на маленького мальчика напрыгнула бронзовая статуя с криком "Делать селфи запрещено!"

Мальчика вроде откачали и руку ему вправили, а статую припаяли обратно к постаменту... но осадочек остался. То есть я сразу вспомнил, как эти самые статуи Церетели терроризировали не только Москву, но и всё Замкадье до самого Уругвая. Вот соответствующий кусок из моего исторического романа "Худловары":

"Иногда они возвращаются. Иногда образуют группы. Николай Чудотворец, более всего чтимый русскими, оседает в Италии. Туда же едет Гоголь, почитающий Николая. Но Гоголю не люб маленький городок Бари, и он остается в одном из парков Рима - благо там уже есть Пушкин, а еще обещает подтянуться Брюллов. Тем временем Де Голль и принцесса Диана ищут друг друга в Москве, где их не узнают даже послы их собственных стран: о такой конспирации могли только мечтать мушкетеры Дюма. А усталый стометровый Колумб, которому не дали причалить в пяти американских городах подряд, наконец пришвартовывается в Пуэрто-Рико, потратив на свой трип 30 миллионов баксов. Но путь в Латинскую Америку уже проложен, и вслед за Колумбом туда гребет его брат-близнец Магеллан: он вот-вот откроет для себя Уругвай, где без него как без зонтика. И наконец, эти несчетные отряды Георгиев-Победоносцев, эта армия клонов, захватившая множество ключевых точек нашей планеты, от штаб-квартиры ООН до площади в Тбилиси!"

И вот какая простая мысль пришла мне, когда я соединил Калашникова и Церетели в одном тексте. Что за странная эволюция заставляет людей копировать плохие статуи вместо хороших? Ежу ведь понятно, что в процессе отбора должно копироваться именно хорошее. Понравилась песня или книга - скопировал. Не понравилась - в топку. Почему бы не делать так же и со статуями?

Ведь тогда проблема, воспетая Макаревичем, решается очень просто. Если кто-то хочет прославить Калашникова, не надо ставить страшную статую перекачанного Терминатора на паучьих лапках. Надо поставить статую Калашникова. Она уже есть - в Ижевске. Она неплохая. Я бы даже сказал - она человеческая. Автора зовут Владимир Курочкин. И современные технологии копирования позволяют её легко скопировать безо всякого посредничества Салавата, Цураба и прочих базарных напёрсточников. Вот же эта человеческая фигура:

Kalashnikov

Машина времени

"Деньги не утекали из банка одним мощным водопадом, который обычно сразу засекают. Просто для одних счетов Сбербанка часы - и соответственно, проценты прибыли - пошли немного быстрее. А для других они пошли в обратную сторону, гармонично компенсируя скачок" ("Паутина", 1998)

Недавно я тут рассказывал, каким образом искажения сигнала GPS вокруг Кремля связаны с черной дырой в районе Израиля. Увы, не все поняли юмор. Поэтому коллеги выпустили более понятное описание того, как организовать пространственно-временной туннель в отдельно взятом районе Москвы.

Рекомендую обратить особое внимание на вторую часть статьи. Подмена координат - известная тема. А вот то, что GPS spoofing позволяет еще и время сбить во многих гаджетах, не все знают. Так что если в полночь ваши умные часы от Apple превратятся в тыкву - мы вас предупреждали:

Не верьте навигатору: уязвимости GPS и ГЛОНАСС

Ну и чтобы два раза не вставать - если вы используете беспроводную мышку или клаву, то набираемые вами буковки (например, пароли) можно перехватывать аж за полкилометра:

Об опасностях беспроводных клавиатур и мышей

Фоменко и GPS

Тут вот некоторые товарищи по палате спрашивают, чего это я так много пишу про этнографию, хотя работаю в компании, которая занимается информационной безопасностью. На самом деле, вещи очень связанные. Вот к примеру, была на прошлой неделе у нас история. Обсуждали мы с одним коллегой новую концепцию Application Security. Слово за слово, корреляции и факторизации - добрались Новой хронологии Фоменко. Ну и я говорю:

- Нет, нет могу я игнорировать великие заслуги академика Фоменко. У нас на кафедре высшей топологии его очень уважали, по учебникам его учились. А эти историки продолжают на его наезжать, дескать, чего-то у них не сходится с его прекрасной теорией о том, что вся история человечества насчитывает всего 1000 лет, а всё остальное - медийные баяны.

- Гуманитарии просто не врубаются, - говорит коллега. - А я знаю, в чём там дело! Просто в районе Израиля однажды открылась небольшая чёрная дыра, и при приближении к ней время шло с другой скоростью, чем снаружи. Потому хронологии и не совпадают.

Обсудили мы таким образом AppSec, попутно разрулили проблему Фоменко, ну и разошлись. И буквально через пару дней нам начинают звонить из прессы и спрашивать комментариев по удивительной истории.

Оказывается, товарищ Бобук из "Яндекса" открыл прямо в центре Москвы адскую чёрную дыру в GPS. И теперь любой иностранный турист, который идёт или едет по GPS-навигатору к Кремлю, сразу перенаправляется в аэропорт Внуково или Домодедово. И после этого они летят к себе домой и рассказывают, что никакого Кремля на самом деле нет. И это сильно подрывает мировую политику, то есть американские выборы. Потому что если Кремля нет, то кто же во всём виноват и нафига нужна Хиллари?

В итоге мы послали к Саше Плющеву на "Эхо Москвы" нашего эксперта по мобильным угрозам Артура Гарипова, который рассказал, что теперь каждый желающий может сам сделать чёрную дыру в GPS и посылать всех желающих куда подальше. А присутствовавший там же Бобук рассказал про альтернативное пацанское удовольствие - сбивать квадрокоптеры из стрелкового оружия.

В общем, слушайте познавательную радиопередачу "GPS вокруг Кремля".