Category: политика

Category was added automatically. Read all entries about "политика".

"Корона Российской Империи"

Дописываю сценарий сериала. Ещё не решил, кому продать - "Первому каналу" или "Нетфликсу". Поэтому два варианта сразу делаю параллельно.

Версия для "Первого канала". В разгар пандемии одна из лабораторий Минобороны РФ выводит слабый штамм коронавируса, который может работать как прививка - переносится легко и создаёт иммунитет от более опасной версии заразы. Однако запуганное население уже не верит людям со шприцами: по миру уже прокатилась волна мошеннических "прививок". Поэтому в военной лаборатории создаётся особое подразделение так называемых натуральных вакцинаторов. Они заражены слабой, прививочной версией "короны". Их задача - на всех чихать, на всех плевать и кашлять, распространяя спасительную версию вируса.

Но поскольку операция секретная, другие силовые министерства не в курсе миротворческой миссии нашей группы. На натуральных вакцинаторов начинается охота как на опасных террористов. Постепенно из всей группы остаётся только четвёрка самых бесстрашных, самых неуловимых чихальщиков. Это блонда, цыган, еврей и ватник (всех четверых по очереди играет актёр Саша Петров).

Это лишь затравка для пилотной серии. В основе же всего первого сезона - наиболее опасная миссия "Неуловимых". Они должны спасти от заразы самого Президента, передав ему прививочную версию вируса. Однако Президент никому не доверяет и постоянно находится под защитой элитного подразделения "Святназ". Кажется, чихнуть на Президента - миссия невыполнима? Но наша четвёрка придумывает головокружительный план: они собираются прицельно сбросить одного члена своей группы с самолёта прямо на стадион, где Президент должен выдавать защитные бахилы лучшим собаководам и чемпионам по фигурному катанию. Друзья тянут жребий, кого бросать с самолёта. Как обычно, блонда-стюардесса вытягивает самую короткую спичку...

Версия для "Нетфликса". Начинается очень резко и мрачно: пандемия косит всех мировых лидеров. Причём тут же косит и всех других претендентов на их посты, всех альтернативных кандидатов вообще - им всем больше пятидесяти. В итоге почти во всём мире к власти приходят молодые дебилы, и от этого начинается настоящий кризис.

К счастью, ещё держится на месте российский Президент. Многие думают, что ему помогает волшебный Жёлтый Костюм, и только в конце сериала откроется настоящая тайна (российский Президент - единственный политик во всём мире, который никогда не пользовался Интернетом, это его и спасает). Но пока даже сам Президент не знает секрет своей неуязвимости. Однако он понимает, что не сможет в одиночку править миром молодых идиотов: в этом мире больше не доверяют старикам. Особенно старикам без Интернета. Поэтому Президент достаёт свою потёртую Нокию 1001 и посылает SMS.

А дальше мы видим получателей. Частный пляж на окраине Сан-Франциско. Маленькая красивая женщина, успешная основательница американского инвестиционного фонда, лежит в шезлонге. Официант подносит на подносе розовый айфон: "Мария Александровна, вас..." Красивая женщина берёт мобильник, читает SMS. Её рука дрожит. На лице женщины (актёр Саша Петров) проносятся эмоции: удивление, радость, восхищение, восторг, экстаз, оргазм.

Мюнхен, старинная пивная Хофбройхаус. Высокий мужчина в стильном костюме и золотых очках, директор по стратегическим операциям крупной международной компании в области кибербезопасности, сидит один в углу и потягивает тёмное пиво. Ему очень скучно. Внезапно в пивную врывается роскошная брюнетка, его секретарша. Дрожащей рукой протягивает супер-защищённую мобилу Blackberry: "Роберт Александрович, это!... это!.." Мужчина читает сообщение на экране. На лице мужчины (актёр Саша Петров) проносятся эмоции: отвращение, сомнение, аудит активов, стратегическая оценка рисков, доверие, очень высокое доверие.

Так в разных концах мира просыпаются законсервированные комиссары движения "Наши". В каждой стране находится кто-то из них - либо блонда, либо еврей, либо ватник, либо цыган. Но всех их легко узнать в толпе: у каждого из них лицо Саши Петрова. Так начинается новый сезон "Неуловимых".

PS. В связи с опасностью массовых мероприятий сериал будет сниматься в модном формате "селфильм": все актёры выходят на связь из дома и делают правильное лицо через веб-камеру, а всё остальное дорисовывают специалисты по 3D-графике. Я уже послал наброски сценария Саше Петрову. И если вы посмотрите его "инстаграм", то можете убедиться: он уже репетирует роль блонды, сброшенной с самолёта. Саша, передавай привет Ире! Обещаю, следующий сценарий будет для неё! Только Фёдору не говори!

а внутре у ней нейронка

Самый сбывучий прогноз - это когда оно совпадает с точностью до формулировки. Например, в первой части романа "Верёвка" это звучало так:

"На игровых задачках с высоким уровнем допустимых ошибок вполне можно использовать машинное обучение. Если дизайнеров, эстрадных певичек и депутатов Госдумы заменить нейронными сетями, никто даже не заметит".

Понятно, что дизайнеров и певичек уже давно начали заменять софтом. Но как тут оказались депутаты Госдумы? Может, автор просто пошутил? Нет, дорогие товарищи по палате. Футурологи не шутят, они предсказывают:

СекретФирмы: Российских депутатов предложили заменить на технологии по обработке данных

PS. Летом дописал вторую часть "Верёвки". То есть целую вторую книгу. Но пока не смог придумать, что с нею делать. Выложить в "Литрес"? Так у меня там уже несколько книжек валяется, совершенно скучным образом - ни отзывов новых, ни денег, нифига интересного. Бегать за бумажными издателями? Тоже не вижу, в чём прикол. Краудфандинг? Так я ленивый, а там опять же бегать надо, только в этом случае - по сосальным сетям и другим массовым скоплениям людей. Выиграть Нацбест и Большую Книгу? Так они только в следующем году будут...

В общем, так и лежит оно пока без движухи. А там, между прочим, тоже есть прогнозы. Например, про то, как запретят беспилотные автомобили, но зато... Впрочем, это уже будут спойлеры светлого будущего. Обойдёмся. Пусть себе лежит. Лежать тоже можно с удовольствием:

making movies


Однажды Владимир Владимирович Путин сидел в своём кремлёвском кабинете и читал сценарий своего новогоднего выступления, который только что принёс ему Дмитрий Сергеевич Песков. В этом году в сценарии появились какие-то особые комментарии, подсвеченные зелёным.

- А вот это что такое? - спросил Владимир Владимирович и зачитал первый из необычных комментариев. - "Жест левой рукой, большой палец и мизинец широко разведены в стороны, в то время как средний, указательный и безымянный..." - Владимир Владимирович остановился, потом дочитал строчку про себя, одновременно пытаясь сложить описанный жест.

- Это психологи посоветовали, - ответил Дмитрий Сергеевич, оглаживая усы. - Они считают, что идеи выступления лучше усваиваются, если подкреплены действиями, движениями. Кинестетическая память, так сказать...

Владимир Владимирович нахмурился. Он уже порядком устал от поздравлений и награждений, подведения итогов года и обсуждения множества планов на следующий год. Больше всего ему хотелось забраться на диван с тарелкой "оливье" и спокойно посмотреть "Трёх мушкетёров".

- Но главное, это возможность всеобщего ритуала! - продолжал воодушевлённый Дмитрий Сергеевич. - Это даже Патриарх поддерживает. Понимаете, люди у нас сейчас очень разобщены. Потому что очень не хватает общего дела. Какой-нибудь даже минимальной синхронизации действий не хватает. Вот скажем, слушают ваше выступление, затем поднимают бокалы... Но как поднимают? Разобщённо! Кто-то уже накидался, пока салаты резал. Кто-то пишет желания и поджигает их над шампанским. А другие ещё не могут никак пробку вытащить. Но вот если бы им всем, помимо новогоднего напутствия президента, ещё и правильные движения показать с экрана... Начать хоть с правильного поднятия бокала... Ну и дальше там по тексту.

Владимир Владимирович посмотрел дальше в текст. Поднял руки, с мрачным видом попробовал сложить ещё пару жестов, описанных в комментариях зелёным цветом. "Откажется, - подумал Песков. - Точно откажется. Не пришло ещё время для общенациональной проприоцепции..."

- Может, тогда и музыку добавим? - сказал Владимир Владимирович.

кофе


MoscNews, Москва, 25 октября. - Фракция ЛДПР внесла в Думу законопроект о запрете названия кофейного напитка "americano" в меню российских ресторанов и кафе: вместо этого предлагается использовать термины "слабый кофе" или "простой кофе". По мнению лидера фракции Владимира Жириновского, россиянам не стоит стыдиться, заказывая слабый кофе. "У нас же теперь мода на здоровый образ жизни. Можно уже не скрывать заботу о своём здоровье под иностранными словечками. Слабый кофе - меньше нагрузка на сердце. Так и называйте его, нечего тут стыдиться!", подчеркнул депутат.

cofee

Булгаков vs Ле Карре

Владимир Познер прочёл отличную лекцию в Йельском университете. Начинается с истории про развал Союза изнутри, а кончается самой "экономической" версией отравления Скрипалей.

Правда, сам Познер признался, что он - француз. И видимо поэтому он предложил версию в стиле детективщика с французским ником Ле Карре. Но мы, истинные ватники, легко можем перешибить ихнего Ле Карре гораздо более подходящим сюжетом из русской литературы. Ну, вспоминайте: могущественный иностранец Воланд (ныне более известен как британский агент Воланд де Морт) хочет спасти от преследования некую русскую парочку - в награду за их работу. Но вывезти эту парочку обычным транспортом невозможно: всюду рыщут агенты ГРУ ГПУ, они уже стоят на пороге квартиры в своих боевых кепках. Поэтому иностранец и его бригада имитируют отравление - всем кажется, что русская парочка отбросила копыта, а на самом деле они сели на крылатых поняшек с вертикальным взлётом и улетели на Мальдивы. Не исключено, что в МИ-5 солсберецкая операция именно так и называлась: "Мастер и Маргарита".

Ну а по всем остальным вопросам внешней политики - очень рекомендую лекцию Познера. Правда, она на английском, поскольку предназначена для просвещения пиндосов. Если у вас есть подобные знакомые, кидайте им ссылку, пусть наконец врубятся.

deadly secure #8


Что-то многовато я бложил про литературу в последнее время. Пора переключить субличность и поддержать имидж "сотрудника ЧОПа". Очередная горячая десяточка новостей безумной безопасности.

# В российском транспорте появится система распознавания лиц, которая будет сразу списывать деньги за проезд с вашего счёта. Очень удобно: зашёл в автобус в маске президента - и деньги списались у Минобороны. А может, и маска не понадобится - вот например одна такая система не пустила мужика в собственный дом из-за Бэтмена на футболке. А надел бы футболку с Владимиром Владимировичем - получил бы бесплатный проезд по Москве.

# Кстати, в этом бредовом плане про умный транспорт московские чиновники ссылаются на прогрессивный опыт Китая. Чтоб вы понимали, что это за опыт - почитайте, как искусственный интеллект контролирует уйгуров с помощью "социального рейтинга". Надеюсь, наши чиновники в порядке обмена опытом хотя бы завезут уйгурам правильных футболок.

Collapse )

скрипач под крышей

Глянул одним глазом второй сезон "Спящих" - ну не, совсем у Минаева фантазия отсохла. Щас покажу, как надо годные шпионские сценарии писать.

Начинаем издалека, где-то в XX веке. Убийство Раджива Ганди, ещё парочка таких странных историй. Великая Британская империя окончательно теряет колонии, и несмотря на все усилия верных спецслужб Ея Величества, империя превращается в тыкву - то есть в маленький скучный островок.

Вернувшиеся домой ненужные агенты переполняют Лондон. На каждого жителя британской столицы приходится полтора агента MI6 и 0,4 агента MI5. Все они вынуждены заниматься какой попало работой. Кто-то собирает собачьи какашки с газонов, кто-то штопает носки на заказ... в общем, печальная старость, никакой движухи и респекта.

Collapse )

lady in blue



Когда я впервые попал в британский Парламент, то больше всего был поражён его эстремальной эклектикой, то есть почти абсурдным смешением вещей очень старых и очень современных. Входишь в такой средневековый собор, и кажется, сейчас тебе навстречу выйдут монахи в рясах... а навстречу выходят охранники в облегающей одежде и начинают тебя долго и усердно шмонать - так, как никогда не шмонали ни в одном аэропорту, ни в одной ментовке. Они прощупывают каждый миллиметр твоего... воротника. И спрашивают, какие игры есть на твоём "Псионе".

Внутри эклектика продолжается: на древних деревянных скамейках сидят лорды в старинных белых париках и читают тексты на ультра-тонких японских ноутбуках. Заседания Парламента транслируются на экраны с очень хорошим звуком и высоким разрешением, и ты ещё долго ищешь глазами, где же они так хорошо спрятали камеры и микрофоны в этом пыльном антиквариате... а потом видишь такие тонкие чёрные паутинки, которые свешиваются с потолка и нарезают воздух на ровные кубики, словно это и не реальность вовсе, а какой-то голографический конструкт.

Вспомнил я об этом сегодня, когда смотрел трансляцию выступления британского премьера Терезы Мэй, которая обещала изгнать российских дипломатов из Британии. Лордов в париках уже не было, вместо них зажигал весёлый конферансье-спикер, смахивающий на артиста Куклачёва. Но моё внимание сразу приковал к себе другой персонаж: модельной внешности девушка в синем. Единственная юная и симпатичная девушка в полном зале стариков, она была посажена прямо позади Терезы Мей, так что её небесное торсо постоянно находилось в кадре.

И я не зря за ней наблюдал, товарищи бойцы. Ровно в тот момент, когда Тереза Мей начала зачитывать своё историческое заявление, которое, возможно, приведёт в Третьей Мировой войне, эта фоновая девушка из страны "Монти-Пайтона" сделала прямо на камеру угадайте что? То самое, что сделала Шерон Стоун в фильме "Основной инстинкт". Да-да, одну ногу на другую. С высоким замахом.

may-leg1

И конечно, после этого невозможно было уже думать о дипломатических вопросах и нервнопаралитических газах. Думалось только о том, действительно ли Шерон Стоун потом очень сожалела, что согласилась сняться в кино без трусов, или это она просто так сказала в интервью для красного словца, а на самом деле она конечно была рада приковать к себе внимание миллионов мужчин, ведь чего ещё нужно женщине, в конце концов?

Дорогая девушка в небесно-синем платье! Я знаю, что у тебя очень нелёгкая работа. Ты вынуждена сидеть целыми днями на жёсткой скамейке XVII века, среди всех этих старых и некрасивых людей, и слушать их некрасивые слова. Но я хочу сказать тебе самое важное - мы тебя видим. И мы тебе сочувствуем. Мы с тобой. Только трусы не забывай, это всё-таки Парламент.

119% баяна

В 2013 году я написал пост "Основное место работы", который начинался словами:

"Когда мне надо быстро заткнуть какого-нибудь особо буйного навализатора, я задаю простой вопрос: назовите последнее место работы Нaвaльного? Да-да, я имею в виду настоящую работу. В реальной организации-неоднодневке, которая что-нибудь делает профессионально и регулярно".

Спустя всего три года, когда Навальный решил стать президентом, ту же самую идею и практически теми же словами изложил Тёма Лебедев:

"Насколько я могу судить, Навальный не сделал в своей жизни ровным счетом абсолютно ничего".

Правильный вывод из этого наблюдения: если человек ничего в жизни не сделал, то с ним и разговаривать не о чем. Но Тёма, увы, не допёр до этой истины. И отправился доказывать свою правоту прямо в адское гнездо ничего не сделавших людей - на телеканал "Дождь". Там его встретил ничего не сделавший Навальный и ничего не сделавшая Собчак. И стояли у ворот скрюченные ёлки, и гуляли без забот скрюченные волки. И наигрывал баян скрюченные рифмы, и показывал экран скрюченные цифры:



Update: а вот тут пример более грамотной статистики.