Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

коротко о славном

"Сетевое окружение" - сборник рассказов
"Верёвка" - этнографический детектив
"Солнцеворот": хайку на каждый день
"Сядьте на пол" - лучшая книга для родителей (пруф)
"Паутина" и "2048" - киберпанк и пост-киберпанк
"Лишние детали" - сборник рассказов
"Худловары" - роман о том, как мы строили Рунет
Лучшие статьи из Компьютерры и Вебпланеты

Самые стихи - "Девушка в свитере" и "Искусство Терять"
Ещё есть хайку, love stories, magic arts, детские стихи и переводы
Верёвочные фигуры: колыбель для кошки, звёздный атлас, сказки Севера, песня про улитку

Collapse )

случай психокинеза

Товарищи по палате жалуются, что в прошлом посте я слишком сложно описал причины издания большого количества плохих книг. Какая-то там экономика внимания, трафикогенные СМИ и прочие научные термины, которых даже в университете не рассказывают. Ну ладно, буду проще. Есть ещё одна причина издания большого количества мусора. Это - телепатия и психокинез.

Показать это можно на примере кино. Я посмотрел на днях полторы серии сериала "Псих". Больше не смог: очень унылое зрелище. Однако я стал переживать за Паулину Андрееву. Как вышло, что этот великолепный робот-гиноид с идеальным пластиковым лбом вдруг превратился в такого плохого сценариста? Она что, сунула голову в микроволновку? Или постояла под вышкой 5G?

И тут я понял. Во всём виноват Фёдор Бондарчук. Он же лысый. А лысые в большинстве своём - телепаты (остальным-то людям волосы мешают, как изолента). И вот этот лысый телепат держит Паулину Андрееву в психокинетическом рабстве. Подавляет её волю силой мысли.

Однако великолепный позитронный разум гиноида всё ещё сопротивляется. Из какой-то дальней ячейки памяти Паулина смогла извлечь сказку о девочке Маше, которая перехитрила бурого цисгендерного насильника Медведя: напекла пирожков, а потом сказала Медведю, что он великий гуманист и филантроп, и должен показать людям эти прекрасные качества, то есть отнести пирожки в деревню - где его и грохнули, освободив умную Машу.

И вот Паулина, из последних сил скрипя позитронным мозгом в тисках ментального контроля Бондарчука, сочиняет свой пирожок, то есть сценарий сериала, в котором зашифровывает историю своей беды. И приносит Бондарчуку - мол, ты ж такой великий режиссёр, Федя, можешь на спор снять великое кино даже из такого говносценария, который у нас на помойке нашёлся...

Короче, она передала вам сообщение, люди. Где-то там в сериале "Псих" зашифрована тайна телепатического рабства Паулины, и рецепт её спасения.

Так что если вы досмотрите сериал "Псих" - нет, я не прошу пересказывать его мне. Просто сразу поезжайте и спасите прекрасного гиноида от ужасного лысого телепата. Робот Бендер и вся его запрещённая группировка АОГ ("Армия освобождения гиноидов") скажут вам большое спасибо. И может быть, не убьют вас, когда будут захватывать мир.

Update: добавил фото Паулины с пирожками. А то некоторые товарищи не верят, что она сама написала сценарий. Ну как же тут не поверить - смотрите, какие толстые стопки распечаток, аккуратно подписанные на боку:

paulina

выстрел в ногу

Наконец-то в "Новых Горизонтах" появилась рецензия на мой роман с чёткой естественно-научной критикой. У прошлых рецензентов критика была гуманитарная, то есть очень мутная и субъективная. Например, один рецензент расстроился, что в книге много "незнакомых реалий". А другая рецензент заявила, что автор "решил рассказать модным языком о модных вещах, вставленных в художественный текст как маркер времени" - однако в качестве примера она привела слова, которые я употребляю уже более 25 лет. Неудивительно, что после таких рецензий возникает вопрос, с какой луны эти люди свалились.

Другое дело Мария Галина. Она пишет конкретные вещи:

"Герой вроде биолог. У мидии НЕТ ноги. У других каких-то двустворок есть. А у мидии только запирательный мускул"

Ну, вообще-то биологи тоже могут ошибаться. Я видел одного биолога, который отлично рассказывал о моллюсках, но был очень озадачен, когда я подарил ему "глаз Шивы" - он предположил, что это искусственно обточенная ракушка, а это на самом деле вполне естественная дверца от ракушки (см. на этой фотке в центре).

Однако отрицание ноги у мидий - это слишком смелый ход, Мария. Особенно когда у вас под рукой Яндекс и Гугл. Нога у мидии конечно же есть. Одна не такая большая, как у других моллюсков, потому что мидии ведут сидячий образ жизни. Но они не сидят от рождения на одном месте! А перемещаться (ходить и даже плавать) им помогает именно нога. А уже после того, как хорошее место найдено, нога используется для прикрепления. У меня в книжке как раз упомянута маааленькая мидия, которая ещё не нашла своё Дао. 

черёмуха

Жизнь без обоняния - странная штука. Вбегаю на кухню со словам "Эй, что у нас горит?!" Маша, сидящая в кресле, смотрит на меня с удивлением. Я с удивлением смотрю на неё. У неё всегда был отменный нюх. При ней нельзя было ходить в одной футболке дольше одного дня. На улице она за квартал обходила тёток с парфюмерией. А теперь она спокойно сидит в метре от дымящейся вафлепечки, вонь горелого винила пропитала весь дом, а она ничего не чувствует.

И так всю неделю. Но пока сам не переживёшь такое, даже поверить трудно. В парке подходим у огромной цветущей черёмухе. "Ура, они пробиваются! - кричит Маша. - Я снова их чувствую!"

"Ну слава богу", - думаю я. Она много паниковала, теперь всё позади. Погода отличная, солнце почти летнее. Черёмуха колышется высокой белой стеной, жужжит пчёлами... и не пахнет. Как это так? Подхожу к соседней ёлке, отламываю смолистую почку. Тоже не пахнет ничем. Теперь и для меня весь мир стал стерильным.

Хотя память ещё хранит запахи. Могу представить, как пахнет сливовое варенье или кошкин туалет. Поэтому каждый раз, когда беру какую-нибудь вещь, начинается борьба синестезии с реальностью. Пока смотрю на варенье - вроде бы ощущается сливовый запах. Закрываю глаза: нет, ничего. Нюх полностью отключен, хотя нос совершенно чистый и дыхание свободное.

Со вкусом ещё интересней: он исчез лишь частично. Солёное и сладкое чувствуются нормально. Съел для эксперимента перец халапеньо, долго плевался - острота никуда не делась. Зато вкус чая исчез: хоть молочный улун заваривай, хоть чёрный бергамот - все они на вкус как обычная горячая вода. Разрезанная луковица, поднесённая прямо к лицу, вызывает только легкую щекотку в одной ноздре, но не вызывает слёз. Яичница с беконом как резиновая. Соусы более-менее скрашивают вкус кислинкой, но в остальном кетчуп не отличается от ткемали.

Перед сном пытаюсь представить, как пахнут разные места из прошлого. Сосны Фороса, степь Херсонеса, морской прибой в Кисамосе, рыбный базар на Пангане. Как будто вспоминается, но уже сомнительно... Может быть, в памяти запахи тоже подменяются картинками, а реальный запах в чистом виде и не помнится нифига?

А ещё через пару дней начинается то самое - когда ты забываешь сам факт, что попал в фальшивую реальность без одного измерения. Беру футболку, по привычке нюхаю... Всё нормально, чистая. Через день то же самое. И вдруг доходит: да нифига, я в ней ещё вчера пропотел, когда с детьми играл. Иду к жене. Та радостно демонстрирует восстановленное чутьё: "Подмышки!" И видя, как я скривился, добавляет: "А твой кекс пахнет корицей".

Я всматриваюсь в кекс, пытаясь раскачать синестезию. Но синестезия говорит мне "изюм". Никакой корицы. Закрываю глаза, и мир снова становится стерильным. Думаю о селёдке, которую я съел на ужин. Она ведь могла быть совершенно гнилой. Могла быть вообще не селёдкой. Теперь нельзя есть во одиночестве.

Мир ароматов начинает возвращаться на пятый день. Полчаса стою на солнечной поляне в парке, делаю дыхательные упражнения. Отлично успокаиваюсь. По пути домой срываю листья и почки, проверяю - нет, пока ничего. Но вот сунул нос в черёмуху - и как будто что-то долетело. Или опять глюк с памятью?

Взял ветку домой, поставил в кувшине на кухонный стол. В квартире её запах слышится уже уверенно, с закрытыми глазами. Так, проверим другие пахучие вещи. Вынул лавровый лист из кастрюли с пельменями. Пока горячий - запах есть. Остыл - пропал. А может, опять все запахи исчезли? Бегу к черёмухе. Она по-прежнему пахнет.

- И что, она так и будет тут стоять? - морщится Маша. - На всю квартиру воняет... А не может быть такого, что у человека в мозгу что-то меняется от черёмухового запаха?

- Да, мне кажется, ты стала подозрительно много хохотать.

На следующий день по её требованию ветка черёмухи в кувшине переезжает на балкон. Да вроде и мне не нужно больше: остальные запахи восстанавливаются. На прогулке встретил вишню, едва-едва, но уловил её сладковатую ноту. А дома намолол для стейков чёрного перца - ох, какой приятный, знакомый дух!

Но вечером всё-таки выхожу на балкон - украдкой, словно на встречу с любовницей, которая одна меня понимает, с которой есть общий секрет. Тыкаюсь носом в её белые кружева. Ещё действует. Пахнет черёмухой.

magic arts #16


если смотреть с Градчан
кажется
вся она на ладони
а на деле

только и успеваешь
наскоро облизать глазами
карамель флюгеров
и клубничные крыши под сливочным небом

только и успеваешь
нырнуть в прохладу подвала за кружкой
пльзеньского пива
как муравей за изюминой
в глубину бисквита

но стоит выйти обратно
на шоколад мостовой
глядишь -
а время-то вышло
следом
из карусели часов
скелет
позвонил в колокольчик
двенадцатый раз
и ты опять оказался
на том перекрёстке

где как ни пытайся
перестелить скатерть-карту
под фонарями кафе
она всё равно порвётся
на всех сгибах
рассыпется
пачкой салфеток
и вместо названия улицы -
дырка в бумаге
белые крошки
на чёрной доске
а в голове
джаз вперемежку с Вивальди

Прага
мне никогда не съесть
весь этот торт
без тебя сладкоежка

magic arts #13


Булочки со сливками!
Булочки со сливками!
Что прекрасней может быть
булочек со сливками?

Разве только драники,
что с грибной подливкою -
да и то лишь вечером,
под графин с наливкою.

В утро же нераннее,
меж делами, встречами
входишь, запорошенный
снежными обрывками,

видишь там хорошую
девушку с завивкою,
и кричишь ей ласково:
"Булочки со сливками!"

Жизнь вдруг станет сказкою,
продавщица - феею,
колдовство кафейное
тут любому явится:

и эстет, и пьяница,
что живёт опивками,
всё забывши, тащутся -
булочки со сливками!

Нервная, калеченный -
за столом все лечатся
лучше, чем прививками,
булочкой со сливками!

Как на побережии
пиво пить с креветками,
как в гостях понежиться
деваляй-котлетками,

так же, если в городе
ешь и спишь урывками,
хорошо и здорово
вспомнить: "А не шибко ли

стрелки скачут сивками?"
и в одной из улочек
кофе взять и булочек
в тёплом кафетерии.

Булочки со сливками!
В нежной их материи
что-то есть небесное,
что-то апокрифное...

Хоть на час - халифы мы!
Что нам гриль с оливками!
Вот они, чудесные
булочки со сливками!

magic arts #9


Если б я жил в Сахаре,
я бы пел о песке:
о красном песке - в ударе,
о сером песке - в тоске.

Смеясь бы я пел, как отлично
ходить по песку без носок!
И ныл бы про меланхоличный
синий вечерний песок...

Формы моей любимой,
которая так далека,
сравнил бы с неизгладимой
формой барханов песка.

И страсть меня мучила б, точно
песчаные бури и зной -
я звал бы её в песочный
замок, построенный мной.

И как Христос отчаянный,
сидя в песках один,
понял бы: жизнь - лишь случайная
цепь песчаных лавин.

А после, уже в просветлении
вещал бы о Вечном Пути,
песчинки, как поколения,
пересыпая в горсти...

Но я не живу в Сахаре:
машины шумят за окном,
и дождь всё шпарит и шпарит -
я и пою о нём.

жральня

Со всех сторон люди готовятся идти на книжную ярмарку Non-fiction. А я с некоторых пор на такие мега-ярмарки не хожу. Хотя вроде и писатель, и читатель. Но очень меня раздражало последние разы, когда бывал там. Тогда ещё не понимал, что именно раздражает. А теперь метафора оформилась.

В Москве сейчас стало очень много жрален. Жральня - это когда не один ресторан, а целая площадь или целое здание состоит из разнообразных заведений общепита. Тут тебе тайская еда, тут греческая, а там бургеры, а там пасты... Но даже в этих жральнях есть какая-то работа с пространством. Какие-то закуточки сделаны, столы разных форм, горшки с цветами, смешные вещи на стенах, и лампы разного цвета, и музыка. Даже с минимальным такими ухищрениями им удаётся (не всем, но удаётся) сделать некоторый уют, в котором ты уже не чувствуешь себя как в общественной столовой на вокзале за десять минут до последней электрички.

А вот с этими гигатскими книжными ярмарками именно такое ощущение - шумная, торопливая и неуютная жральня, где все вокруг хавают и хавают, прямо на ходу загребая.  А те - подтаскивают ещё и ещё. А эти - опять хавают. Бумажная булимия. Семантическая какофония. Избыток вкуса убивает вкус. Нет, не пойду. Не так ко мне хорошие книжки приходят.

постись, хакер

Встретилась мне в обзоре ivanov-petrov цитата о том, что "Три мушкетёра" - роман о хакерах, потому что мушкетёры хорошо разбирались в огнестрельном оружии. Ну и я там пошутил, что наверное поэтому они устраивали дуэли не на мушкетах, а на шпагах, приговаривая: "Никакой ваш автоматический сканнер не заменит ручного анализа кода!"

И практически тут же пост-модернистская наша реальность ответила ещё одним подходящим примером:

"В Долине новая мода среди биохакеров — дофаминовая диета. Дофамин — нейротрансмиттер, отвечающий за мотивацию и ощущение вознаграждения. Если слишком часто баловать себя удовольствиями, дофаминовые рецпеторы перестраиваются и снижают чувствительность — теперь, чтобы получить то же удовольствие, нужна большая доза дофамина. Так формируются зависимости — от вкусной еды, интернета, шоппинга, порно и наркотиков. Временное воздержание от удовольствий "перезагружает" систему вознаграждений. После диеты дофаминовые рецепторы приходят в норму, человек снова способен радоваться простым вещам".

Кто не догадался: тут речь идёт о попытке американцев скопировать роман Лескова "Соборяне". Главными героями в нём являются три невероятно крутых биохакера: протоиерей Савелий Туберозов, священник Захария Бенефактов и дьякон Ахилла Десницын. Среди прочего, владеют они и дофаминовой диетой, более известной русскому человеку как Великий пост. Более того, самый бойкий из них - Ахилла - даже пытается объяснить действие нейротрансмиттеров всяким несознательным жителям Долины:

"Комиссара Данилку мещанина за едение яиц на улице в прошедший великий пост я опять тоже неупустительно и всенародно весьма прилично по ухам оттрепал".

По ходу действия романа, биохакеры работают в модном стартапе, но страдают от недостатка инвестиций. В общем, все умерли. Не то чтобы это прогноз развития Кремниевой Долины, но сами понимаете - от сценария сильно не отступишь. Дофаминовая диета - она такая.

making movies


Однажды Владимир Владимирович Путин сидел в своём кремлёвском кабинете и читал сценарий своего новогоднего выступления, который только что принёс ему Дмитрий Сергеевич Песков. В этом году в сценарии появились какие-то особые комментарии, подсвеченные зелёным.

- А вот это что такое? - спросил Владимир Владимирович и зачитал первый из необычных комментариев. - "Жест левой рукой, большой палец и мизинец широко разведены в стороны, в то время как средний, указательный и безымянный..." - Владимир Владимирович остановился, потом дочитал строчку про себя, одновременно пытаясь сложить описанный жест.

- Это психологи посоветовали, - ответил Дмитрий Сергеевич, оглаживая усы. - Они считают, что идеи выступления лучше усваиваются, если подкреплены действиями, движениями. Кинестетическая память, так сказать...

Владимир Владимирович нахмурился. Он уже порядком устал от поздравлений и награждений, подведения итогов года и обсуждения множества планов на следующий год. Больше всего ему хотелось забраться на диван с тарелкой "оливье" и спокойно посмотреть "Трёх мушкетёров".

- Но главное, это возможность всеобщего ритуала! - продолжал воодушевлённый Дмитрий Сергеевич. - Это даже Патриарх поддерживает. Понимаете, люди у нас сейчас очень разобщены. Потому что очень не хватает общего дела. Какой-нибудь даже минимальной синхронизации действий не хватает. Вот скажем, слушают ваше выступление, затем поднимают бокалы... Но как поднимают? Разобщённо! Кто-то уже накидался, пока салаты резал. Кто-то пишет желания и поджигает их над шампанским. А другие ещё не могут никак пробку вытащить. Но вот если бы им всем, помимо новогоднего напутствия президента, ещё и правильные движения показать с экрана... Начать хоть с правильного поднятия бокала... Ну и дальше там по тексту.

Владимир Владимирович посмотрел дальше в текст. Поднял руки, с мрачным видом попробовал сложить ещё пару жестов, описанных в комментариях зелёным цветом. "Откажется, - подумал Песков. - Точно откажется. Не пришло ещё время для общенациональной проприоцепции..."

- Может, тогда и музыку добавим? - сказал Владимир Владимирович.